* Eu não sou normalmente alguém que ora, mas se você estiver aí em cima, por favor me salve Superman. (Homer Simpson)
* Otimistas são pessimistas mal informados.
* Estudar é a luz da vida, não estude e economize energia!(Enviada por Ketlyn)
* Os políticos são como fraldas. São trocados constantemente e sempre pelo mesmo motivo.
* Há 3 tipos de pessoas: as que sabem contar e as que não sabem.
* Amigo meu não tem defeitos. Inimigo, se não tiver, eu ponho.
* Mulher gorda é que nem Ferrari... quando sobe na balança vai de zero a cem em três segundos.
* Se você é capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque já descobriu em quem pôr a culpa.
* Quem dá importância às pequenas coisas é mulher de japonês.
* O sol nasce, a bicicleta anda, o lobo uiva e o urso panda.
* A internet não te deixa idiota. Só deixa a tua idiotice mais acessível aos outros.
* Se tudo que é bom dura pouco, eu já deveria ter morrido há muito tempo.
* Virgindade é coisa que dá e passa!
* A infidelidade e a devolução de um cheque resultam ambas da mesma coisa: falta de cobertura.
* Esperto é aquele que aprende errando, inteligente é aquele que aprende vendo os outros errar.
* Mulher de amigo meu é que nem travesseiro: só ponho a cabeça.
* A diferença entre o ladrão e o político é que um eu escolho, o outro me escolhe.
* A verdadeira felicidade está nas pequenas coisas: um pequeno iate, um pequeno Rolex, uma pequena mansão, uma pequena fortuna.
* Programação é como sexo: um erro e você estará comprometido pelo resto de sua vida.
* Tem gente que até depois de perder os braços, continua falando pelos cotovelos.
* Se você está se sentindo sozinho, abandonado, achando que ninguém liga para você... atrase um pagamento.
* A canela é um dispositivo para encontrar móveis no escuro.
* Eu não tenho medo de morte, eu apenas não quero estar lá quando acontecer.
* Chifre é como dentadura: no começo incomoda, mas depois a gente se acostuma.
* Eu sempre deixo as vagas de empregos para os mais jovens, e venho adotando essa nobre atitude desde os meus 15 anos! (Seu Madruga)
* Merda não é tinta e dedo não é pincel, quando for ao banheiro leve papel.
* Sexo é como um jogo de cartas: se você não tiver um bom parceiro, é bom ter uma boa mão.
* O café excessivamente quente, em copo de plástico, reduz em dois terços a potência sexual do homem: 1º queima os dedos; 2º queima a língua.
* O fotógrafo só deve trabalhar por dinheiro. Quem tem amor à fotografia é punheteiro.
* Seu futuro depende de seus sonhos. Então, vá dormir!
A língua é um órgão sexual muito utilizado pelos antigos para falar.
# Político honesto é mais raro de encontrar do que prostituta virgem.
# Enganar uma pessoa é a pior coisa que existe - depois que ela descobre quem foi que a enganou, é claro.
# Um bom casamento exige que o homem seja surdo e a mulher cega.
# Estou mais perdido que minhoca em galinheiro.
# A regra e clara, quem tem medo de fazer merda, não deve comer.
# Um brinde a cerveja: a solução e a causa de todo os nossos problemas. (Homer Simpson)
# Feliz é o dono de sex shop que pode dizer: Pegue suas coisas e vá se foder...
# Pirulito que bate, bate... pirulito que já bateu... idiota, porém violento!
# Vai ver se estou na esquina, disse o mágico. Ele estava!
# Existe um mundo melhor, mas é caríssimo.
# Eva era tão ciumenta, que todas as noites contava minhas costelas. (Adão)
# Se a sua vida for azeda, acrescente cachaça e gelo e aproveite uma boa caipirinha!
# Devo, não pago. Daqui cinco anos o meu nome sai do SPC.
# Dizem que televisão engorda, mas depende de quantas televisões você come.
# Todo mundo quer ir pro céu, mas ninguém quer morrer.
# Nunca derrube um lápis no chão, ele pode ficar desapontado...
# Amigos são como sutiãs: perto de seu coração e estão lá para apoiar.
# O casamento é a única guerra que você dorme com o inimigo.
# Cavei, cavei, cavei e continuarei cavando. Isso não é romântico mas é muito profundo.
# Existem três frases que vão levar sua vida em diante: "Não diga que fui eu", "Já estava assim quando cheguei" e "Oh que boa idéia chefe". (Homer Simpson)
# Antes eu era feio, agora eu tenho carro.
# Se um dia você perder o controle, levante-se e mude de canal manualmente.
# Se der vontade de beber nóis bebe, se der vontade de comer nóis come se der vontade de trabalhar nóis dorme e espera a vontade passar.
# Nunca dormi com mulher feia, mas já acordei com várias.
# Casamento é a única instituição onde se conquista a liberdade por mau comportamento.
# Sou alpinista. Só o cume interessa.
# O casamento é a tentativa mal sucedida de extrair algo duradouro de um acidente. (Albert Einstein)
# Bingulim é igual carro, se você não sabe manobrar, é melhor você ter um pequeno. (Kaquinho Big Dog)
# Casamento é como submarino, pode até boiar mas foi feito para afundar.