ENTREVISTA PARA UMA GRANDE EMPRESA.

1º) Candidato formado na USP
Diretor: - Qual e a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - Ora, é um pensamento.
Diretor: - Por que?
Candidato:- Porque um pensamento ocorre quase
instantaneamente.
Diretor: - Muito bem, excelente resposta.

2º) Candidato formado na PUC
Diretor: - Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - Um piscar de olhos.
Diretor: - Por que?
Candidato: - Porque e tão rápido que as vezes nem vemos.
Diretor: - ótimo

3º) Candidato formado na UNICAMP
Diretor: - Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - A eletricidade.
Diretor: - Por que?
Candidato: - Veja, ao ligarmos um interruptor, acendemos uma lâmpada a 5km de distância instantaneamente.
Diretor: - Excelente.

4º) Candidato fazendo curso no SENAI do Piaui
Diretor: - Qual e a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - Uma diarréia.
Diretor: - Como assim ? Esta brincando ? Explique isso.
Candidato: - Isso mesmo. Outra noite eu tive uma diarréia tão forte,
que antes que eu pudesse pensar, piscar os olhos ou acender a luz, já
tinha me cagado todo.
Diretor: - O emprego é seu!

Moral da História:
'Fundamento técnico e cálculo não é tudo. Entender de cagadas é o que o mercado precisa!!!

MISTÉRIOS

Como Piu-Piu consegue manter o equilíbrio em seu MALDITO balanço, com uma cabeça tão grande?

Se Popeye e Olivia são solteiros e nunca tiveram relações sexuais...de onde, MERDA, saiu o Gugu e por que se parece tanto com ambos?

Por que o Coyote, se tem dinheiro para comprar milhares de porcarias ACME para pegar o Papaléguas, não compra logo um frango assado com batatas fritas e uma Coca?

Por que Superman, Batman e todos da Liga da Justiça usam as cuecas por cima das calças?

Conhecendo o efeito da espinafre de Popeye... pergunta-se: é realmente espinafre? Não seria maconha com cocaína, essa merda?

Que tipo de substância psicotrópica tomam os Sete Anões, para que depois de 20 horas de trabalho, saiam da mina cantando, dançando e felizes da vida, esses filhos da puta?

Não acham que a Pantera Cor de Rosa foi a primeira expressão da cultura gay que se transmitiu massivamente?
A Pantera Cor de Rosa.. era ele ou ela? Havia feito a operação ou não? Por que sempre andava nu e não se via nada?

Por que a Chapeuzinho Vermelho teve que pedir tantas pistas para dar-se conta de que sua avó era na realidade o Lobo Mau? Sería ela retardada mental ou míope?

Por que todos os personagens de Disney usam luvas brancas e só têm quatro dedos? É por acaso uma mensagem subliminar que confirma a vida extraterrestre?

Como pode o avô de Heidi manter um chalé nos Alpes Suiços, com a pensão de merda que ganha como aposentado?

Por que o Incrível Hulk rasga toda a sua roupa exceto as calças? São de elásticos? Ou é porque tem o pênis pequeno?

E por fim... por que os Flintstones celebram o Natal se eles viveram antes de Cristo?

É muita informação util !!!

Se vc for inteligente responda

*Como se escreve zero em algarismos romanos?

* Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo?

* Por que os filmes de batalha espaciais tem explosões tão barulhentas, se o som não se propaga no vácuo?

* Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a toalha?

* Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester se nunca ninguém viu um chester? (vc já viu um chester?)

* Por que quando aparece no computador a frase: 'Teclado Não Instalado', o fabricante pede p/ apertar qualquer tecla?

* Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem tanto?

* Por que a palavra 'Grande' é menor do que a palavra Pequeno'?

* Por que 'Separado' se escreve tudo junto e 'Tudo junto' se escreve separado?

* Se o vinho é líquido, como pode existir vinho seco?

* Por que as luas dos outros planetas tem nome, mas a nossa é chamada só de lua?

* Por que quando a gente liga p/ um número errado nunca dá ocupado?

* Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca?

* O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9002, tem qualidade certificada por quem?

* Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para poder acertá-lo?

* Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola?

*Como foi que a placa 'É Proibido Pisar na Grama' foi colocada lá?

* Por que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um objeto perdido, temos a mania de perguntar: 'Onde foi que você perdeu?'

* Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo?

* Se o Pato Donald não usa calças, por que ele amarra uma toalha na cintura quando sai do banho?

Muita Atenção!!!!

*Leia todos os Números... devagar e na ordem crescente !!! *

* *    Tome cuidado para não falhar nenhum!

*1*

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*   2*

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*30*
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* *Pronto ..... Já sabe contar até trinta, amanhã mando o ABC* ....

* Eu não sou normalmente alguém que ora, mas se você estiver aí em cima, por favor me salve Superman. (Homer Simpson)
* Otimistas são pessimistas mal informados.
* Estudar é a luz da vida, não estude e economize energia!(Enviada por Ketlyn)
* Os políticos são como fraldas. São trocados constantemente e sempre pelo mesmo motivo.
* Há 3 tipos de pessoas: as que sabem contar e as que não sabem.
* Amigo meu não tem defeitos. Inimigo, se não tiver, eu ponho.
* Mulher gorda é que nem Ferrari... quando sobe na balança vai de zero a cem em três segundos.
* Se você é capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque já descobriu em quem pôr a culpa.
* Quem dá importância às pequenas coisas é mulher de japonês.
* O sol nasce, a bicicleta anda, o lobo uiva e o urso panda.
* A internet não te deixa idiota. Só deixa a tua idiotice mais acessível aos outros.
* Se tudo que é bom dura pouco, eu já deveria ter morrido há muito tempo.
* Virgindade é coisa que dá e passa!
* A infidelidade e a devolução de um cheque resultam ambas da mesma coisa: falta de cobertura.
* Esperto é aquele que aprende errando, inteligente é aquele que aprende vendo os outros errar.
* Mulher de amigo meu é que nem travesseiro: só ponho a cabeça.
* A diferença entre o ladrão e o político é que um eu escolho, o outro me escolhe.
* A verdadeira felicidade está nas pequenas coisas: um pequeno iate, um pequeno Rolex, uma pequena mansão, uma pequena fortuna.
* Programação é como sexo: um erro e você estará comprometido pelo resto de sua vida.
* Tem gente que até depois de perder os braços, continua falando pelos cotovelos.
* Se você está se sentindo sozinho, abandonado, achando que ninguém liga para você... atrase um pagamento.
* A canela é um dispositivo para encontrar móveis no escuro.
* Eu não tenho medo de morte, eu apenas não quero estar lá quando acontecer.
* Chifre é como dentadura: no começo incomoda, mas depois a gente se acostuma.
* Eu sempre deixo as vagas de empregos para os mais jovens, e venho adotando essa nobre atitude desde os meus 15 anos! (Seu Madruga)
* Merda não é tinta e dedo não é pincel, quando for ao banheiro leve papel.
* Sexo é como um jogo de cartas: se você não tiver um bom parceiro, é bom ter uma boa mão.
* O café excessivamente quente, em copo de plástico, reduz em dois terços a potência sexual do homem: 1º queima os dedos; 2º queima a língua.
* O fotógrafo só deve trabalhar por dinheiro. Quem tem amor à fotografia é punheteiro.
* Seu futuro depende de seus sonhos. Então, vá dormir!
A língua é um órgão sexual muito utilizado pelos antigos para falar.
# Político honesto é mais raro de encontrar do que prostituta virgem.
# Enganar uma pessoa é a pior coisa que existe - depois que ela descobre quem foi que a enganou, é claro.
# Um bom casamento exige que o homem seja surdo e a mulher cega.
# Estou mais perdido que minhoca em galinheiro.
# A regra e clara, quem tem medo de fazer merda, não deve comer.
# Um brinde a cerveja: a solução e a causa de todo os nossos problemas. (Homer Simpson)
# Feliz é o dono de sex shop que pode dizer: Pegue suas coisas e vá se foder...
# Pirulito que bate, bate... pirulito que já bateu... idiota, porém violento!
# Vai ver se estou na esquina, disse o mágico. Ele estava!
# Existe um mundo melhor, mas é caríssimo.
# Eva era tão ciumenta, que todas as noites contava minhas costelas. (Adão)
# Se a sua vida for azeda, acrescente cachaça e gelo e aproveite uma boa caipirinha!
# Devo, não pago. Daqui cinco anos o meu nome sai do SPC.
# Dizem que televisão engorda, mas depende de quantas televisões você come.
# Todo mundo quer ir pro céu, mas ninguém quer morrer.
# Nunca derrube um lápis no chão, ele pode ficar desapontado...
# Amigos são como sutiãs: perto de seu coração e estão lá para apoiar.
# O casamento é a única guerra que você dorme com o inimigo.
# Cavei, cavei, cavei e continuarei cavando. Isso não é romântico mas é muito profundo.
# Existem três frases que vão levar sua vida em diante: "Não diga que fui eu", "Já estava assim quando cheguei" e "Oh que boa idéia chefe". (Homer Simpson)
# Antes eu era feio, agora eu tenho carro.
# Se um dia você perder o controle, levante-se e mude de canal manualmente.
# Se der vontade de beber nóis bebe, se der vontade de comer nóis come se der vontade de trabalhar nóis dorme e espera a vontade passar.
# Nunca dormi com mulher feia, mas já acordei com várias.
# Casamento é a única instituição onde se conquista a liberdade por mau comportamento.
# Sou alpinista. Só o cume interessa.
# O casamento é a tentativa mal sucedida de extrair algo duradouro de um acidente. (Albert Einstein)
# Bingulim é igual carro, se você não sabe manobrar, é melhor você ter um pequeno. (Kaquinho Big Dog)
# Casamento é como submarino, pode até boiar mas foi feito para afundar.

Vejam só o que alguns dos vestibulandos foram capazes de escrever na prova de redação DA Universidade Federal de Minas Gerais, tendo como o tema: 'A TV FORMA, INFORMA OU DEFORMA?'

A seleção foi feita pelo prof. José Roberto Mathias.

'A TV possui um grau elevadíssimo de informações que nos enriquece de uma maneira pobre, pois se tornamos uns viciados deste veículo de comunicação'. ( meu Deus!)

'A TV no entanto é um consumo que devemos consumir para nossa formação, informação e deformação'. (fantástica!)

' A TV se estiver ligada pode formar uma série de imagens, já desligada não...' (ah bom, uma frase sobrenatural ) .

'A TV deforma não só OS sofás por motivo DA pessoa ficar bastante tempo intertida como também as vista' (sem comentários ).

'A televisão passa para as pessoas que a vida é um conto de fábulas e com isso fabrica muitas cabeças' (como é que pode?).

'Sempre ou quase sempre a TV está mais perto denosco (?) , fazendo com que o telespectador solte o seu lado obscuro' (essa é imbatível)

'A TV deforma a coluna, OS músculos e o organismo em geral' (é praticamente uma tortura!)

'A televisão é um meio de comunicação, audição e porque não dizer de locomoção' (tudo a ver)

'A TV é o oxigênio que forma nossas idéias' (sem ela esse indivíduo não pode viver)

'...por isso é que podemos dizer que esse meio de transporte é capaz de informar e deformar OS homens' (nunca tentei dirigir uma TV)

'A TV ezerce (Puxa!!!) poder, levando informações diárias e porque não dizer horárias' ( esse é humorista, além de tudo)

'E nós estamos nos diluindo a cada dia e não se pode dizer que a TV não tem nada a ver com isso' (me explica isso? )

'A televisão leva fatos a trilhares de pessoas' (é muita gente isso, hein?)

'A TV acomoda aos teles inspectadores' (socorro!!!)

'A informação fornecida pela TV é pacífica de falhas' (vixe!)

'A televisão pode ser definida como uma faca de trezgumes. Ela tanto pode formar, como informar, como deformar ' (PQP, onde essa criatura arrumou essa faca???)

Ser adulto...

Sempre acho que namoro, casamento, romance tem começo, meio e fim. Como tudo na vida.
Detesto quando escuto aquela conversa:
'Ah,terminei o namoro...'
'Nossa,quanto tempo?'
'Cinco anos...Mas não deu certo...acabou'
'É não deu...'
Claro que deu! Deu certo durante cinco anos, só que acabou. E o bom da vida, é que você pode ter vários amores.
Não acredito em pessoas que se complementam. Acredito em pessoas que se somam.
Às vezes você não consegue nem dar cem por cento de você para você mesmo, como cobrar cem por cento do outro?
E não temos esta coisa completa. Às vezes ele é fiel, mas não é bom de cama. Às vezes ele é carinhoso, mas não é fiel. Às vezes ele é atencioso, mas não é trabalhador. Às vezes ela é malhada, mas não é sensível.
Tudo, nós não temos.
Perceba qual o aspecto que é mais importante e invista nele.
Pele é um bicho traiçoeiro. Quando você tem pele com alguém, pode ser o papai com mamãe mais básico que é uma delícia. E as vezes você tem aquele sexo acrobata, mas que não te impressiona...
Acho que o beijo é importante...e se o beijo bate...se joga...senão bate...mais um Martini, por favor...e vá dar uma volta.
Se ele ou ela não te quer mais, não force a barra. O outro tem o direito de não te querer. Não lute, não ligue, não dê pití.
Se a pessoa tá com dúvida, problema dela, cabe a você esperar ou não.
Existe gente que precisa da ausência para querer a presença.
O ser humano não é absoluto. Ele titubeia, tem dúvidas e medos, mas se a pessoa REALMENTE gostar, ela volta. Nada de drama!
Que graça tem alguém do seu lado sob chantagem, gravidez, dinheiro, recessão de família? O legal é alguém que está com você por você. E vice versa.
Não fique com alguém por dó também. Ou por medo da solidão. Nascemos sós.
Morremos sós. Nosso pensamento é nosso, não é compartilhado. E quando você acorda, a primeira impressão é sempre sua, seu olhar, seu pensamento.
Tem gente que pula de um romance para o outro. Que medo é este de se ver só, na sua própria companhia?
Gostar dói! Você muitas vezes vai ter raiva, ciúmes, ódio, frustração.
Faz parte. Você namora um outro ser, um outro mundo e um outro universo. E nem sempre as coisas saem como você quer...
A pior coisa é gente que tem medo de se envolver. Se alguém vier com este papo, corra, afinal, você não é terapeuta. Se não quer se envolver, namore uma planta. É mais previsível.
Na vida e no amor, não temos garantias.
E nem todo sexo bom é para namorar. Nem toda pessoa que te convida para sair é para casar. Nem todo beijo é para romancear.
Nem todo sexo bom é para descartar... Ou se apaixonar... Ou se culpar.
Enfim...quem disse que ser adulto é fácil?

Os nascidos do dia 14 de Julho - Esses cancerianos são bastante convincentes. Passam uma imagem sincera e responsável e costumam inspirar confiança desde o primeiro encontro. Com as pessoas tendem a valorizar o que eles dizem devem estar seguros da veracidade de seus conselhos, pois seu talento para criar ilusões verossímeis é extremamente desenvolvido. Têm um excelente comando técnico da sua profissão, habilidade ou empresa.

Pontos fortes: fascinante, convincente e sedutor.

Pontos fracos: enganador, pouco confiável e manipulador.

O Vestibular da Universidade de São Paulo cobrou dos candidatos a
interpretação do seguinte trecho de um poema de Camões:

"Amor é fogo que arde sem se ver,
é Ferida que dói e não se sente,
é Um contentamento descontente,
Dor que desatina sem doer ".

Uma vestibulanda de 19 anos deu a sua interpretação em forma de poesia:

"Ah! Camões, se vivesses hoje em dia,
Tomavas uns antipiréticos,
Uns quantos analgésicos
E um Prozac para a depressão.
Compravas um computador,
Consultavas a Internet
E descobririas que essas dores que sentias,
Esses calores que te abrasavam,
Essas mudanças de humor repentinas,
Esses desatinos sem nexo,
não eram feridas de amor,
Mas somente falta de sexo!"

Ganhou nota dez.
Foi a primeira vez que, ao longo de mais de 500 anos, alguém
desconfiou que o problema de Camões era falta de mulher

Dunga diz não temer demissão e reafirma confiança em seu projeto

Bruno Freitas e Carlos Padeiro
Em Belo Horizonte (MG)

Na boca do povo após o empate monótono com a Argentina por 0 a 0 no Mineirão, o técnico Dunga deixou o estádio vaiado pela torcida que lotou o estádio em Belo Horizonte. Mesmo assim, reafirmou a confiança no trabalho que vem sendo desenvolvido por sua comissão técnica e, após resultados negativos em seqüência, disse não temer perder o cargo.

DUNGA DIZ NÃO TEMER DEMISSÃO

Com o empate com a Argentina, a seleção completa três jogos sem marcar um único gol, pois vinha de derrotas para Venezuela e Paraguai, com placares idênticos, 2 a 0.

Nas eliminatórias, o Brasil ocupa momentaneamente a quarta colocação, com 9 pontos, no limiar da zona de classificação. No entanto, o time de Dunga pode deixar o G-4 nesta quinta, se houver um vencedor no duelo Venezuela x Chile.

"Não estou preocupado com o meu emprego. Sou um cara bem resolvido na vida. Quando entramos aqui, falamos que a seleção é do povo. Estamos num trabalho de renovação. Talvez algumas pessoas não estejam contentes, porque agora existem regras aqui. Mas estou tranqüilo", afirmou Dunga logo após o empate sem gols com os argentinos no Mineirão.

"Mas eu não tenho que falar nada sobre minha seqüência no cargo. O chefe aqui é o Ricardo Teixeira (presidente da Confederação Brasileira de Futebol)", emendou o treinador.

O técnico ainda minimizou o manifesto da torcida especificamente contra seu trabalho ao longo do jogo. Dunga reclamou apenas da falta de incentivo à equipe.

"A cobrança é normal, pois havíamos deixado a desejar contra o Paraguai (derrota na rodada anterior). Mas a torcida paga ingresso e tem direito de reclamar do treinador. Só não pode deixar de incentivar a equipe. Pelo menos não durante os 90 minutos. Pode depois", expressou o treinador.

O comandante brasileiro ainda criticou a arbitragem do colombiano Oscar Ruiz. "Da outra vez que jogamos aqui, deram três pênaltis para nós. Hoje o árbitro não deu um que existiu. Isso complica, porque sair na frente num jogo como esse é decisivo", declarou.

Depois de somar apenas um ponto com a seleção principal na rodada dupla contra Paraguai e Argentina, Dunga e sua comissão técnica se voltam para o projeto olímpico, em que certamente carregarão a pressão atual para o trabalho com a equipe sub-23 que vai aos Jogos de Pequim.

Uma orquestra esteve reunida, mas não conseguiu tocar nenhuma música. Qual o nome do filme? Resposta: Os intocáveis.

Estavam num elevador o Lula e o Vicentinho, e Vicentinho solta um peido. Qual o nome do filme? Resposta: O que é isso companheiro?

Um tênis afundou no meio do mar. Qual o nome do filme? Resposta: TitaNIKE.

Um homem bebeu um Tang laranja e se jogou da Torre Eiffel. Qual o nome do filme? Resposta:O último tang em Paris.

Uma mulher esta correndo atrás de um cachorro com uma agulha. Qual e o nome da novela? Resposta:Hilda Furacão.

Numa cidade havia muitas motos Yamaha e só duas Honda. Qual o nome do filme? Resposta:Poca Honda.

A Ana Maria Braga chamou a Hebe de perua. Qual é o nome do filme? Resposta: Olha quem está falando.

Um médico muito louco inventou um remédio que curava a dor antes mesmo dela aparecer. Qual é o nome do filme? Resposta: O Extermina Dor do Futuro

Um homem bateu a cabeça na quina de uma mesa e morreu. Qual é o nome do filme? Resposta: Má quina Mortífera.

O homem caiu da moto de bunda. Qual o nome do filme? Resposta: Em cu ralado.